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气温在春季慢慢升高
略有初夏的味道
小鸟停在树梢 听城市的声音
树叶已全绿 花开正艳
空中飘着柳絮 晴空万里
姥爷 去了另外一个世界
我失去了所有的情绪
伤春-别
0423
我站在春天的路上 感受单薄的寒意
好像冬天尚未过去 但是时间却在慌忙地往夏季交替
遇见一群可爱的人们 我们互相交换着故事 给彼此温暖
一切尚好 还能入睡
我觉得我是幸运的 一直都这样觉得
好的 坏的 都是恩赐
依旧在寻找与发现关于自己的一切
我对我很感兴趣 如此觉得
一切都很安静
默默地数着那些过去的日子
轻声说了句 再见
关于那些情绪 那些碎碎念 以后的以后都会输给时间
0423 被爱包围 感恩 感谢
一期一会
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春天来了，我静坐在这里，经历着外面世界赋予的一切。最近变得比较迟钝，即使是在学习语言的时候。好像，不再有新鲜的血液注入。无暇，欣赏窗外春光乍现，只是偶尔路过街道，信手拍一张开满了花的大树，如此纪念这个春天。这个安静但又略显“单薄”的春天，稍稍带着一些谈谈的「不安」和积累过度了的「慈悲」。只是，偶尔在夜里失眠，但又睡得不错。算了算，估计自己还是保存了百分之二十的没心没肺。
两年前的这个时候第二次回到这座城市，再次和朋友相见，依旧认识了一些人。很但可惜的是，有些人最终消失在了生活里，再也没有联络。人们都在忙着自己觉得重要的事情，我想不打扰便是一种成全。生活本来的样子是自己陪自己，而且只有自己才能陪着自己走完每一个旅程。毕竟，「一期一会」，不是每个人都能明白，我把那些「慈悲」储存在记忆里，供以后使用。
傍晚，下起了雨。略显燥热，城市安静了下来。我想着那些自己安慰自己的日日夜夜。心里明白：最终，每个人都会到本该属于自己的地方去，遇到自己本该遇到的人。依旧在路上，路过的都是风景，失去的也都是所得。
偶尔，也会厌倦了自己做的饭菜。那，还有什么不会厌倦。最近脑海里经常浮现“healing”这个词，倒也是治愈，慢慢跟时间一起走着，跟自己言和。
“安静地度过，平安地度过“，我用那些过分了地「慈悲」让生活继续向前。打开冰箱发现一个多月之前做的苹果酱早都变了质，我使劲把它倒过来，静静地放在那里一下午。生活如此般琐碎，一分一秒都是在拼命地活着。 已经不是从前地自己，继续行走和寻找，我将会去的地方也是我本应该去的地方吧？
我在想关于春天的一切，不再有熟悉的面孔，不再有驱寒温暖的问候，我想这是春回大地赋予的宁静。我们都是自然的一部分，谁说我们特别了的？从来都不信有绝对的完美和绝对的快乐，但，在这个通往平静的路上仍想活得自我，我有我的味道，你不懂，真的没关系！
四月快过去了，今年没有再循环播放《三月》，只是，刚刚才发现这个事实。伴随着一些些的遗憾和惊喜默默地度过春季。
听说，夏天要来了。
于是，无法释怀。
碎碎念—— prayers& leaving20200318
十级风的天气 在家取暖
春天已来 这座城市依旧没有停止供暖
路上的行人依旧稀少
今年的开始好像无比漫长
早已经习惯自己做所有的一切
早晨的咖啡 华夫饼 果酱
我吃着自己做的一切食物 想着这个世界和正在发生的一切
在心里默念 感谢这个世界给我食物 感谢那些好的坏的
我在成为自己想要成为那个人
依旧在路上
我想我还有些力量去给自己前行
总是在最后 有微弱的声音告诉自己不要停
我还不太明白关于人心的一切
总觉得 还是应该为善 为真
起风了 路上变得凌乱不堪
有点难过 莫名的
我看着窗外的树 心想：
我会离开这座城市吗？
这是我第一次有”离开这座城市“的想法
嘴角上扬 笑了笑
我看着那些所有学习语言的书
想起刚刚来到这座城的画面
心里默念：
头上有遮风避雨的屋檐
还算幸运！
最近两年一直在做减法 清空
我要的是自己 永远都是
All is well, thank you!
碎碎念—20200312
深夜找寻那些失去的力量
好久没听amei 再次带上耳机 画面感依旧
我想那些温暖是自己给自己的
暖暖地拥抱着富足和独立的灵魂
遇见要遇见的人
去要去的地方
橘子及其他
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「壹」
我吃这些小小的橘子 感受季节的更替
我想春天来了吧 即使空气还是稍显寒冷
闻到一些文字的味道 脑海里是关于文字和语言的一切
感觉到世界的温度和人情的冷暖
我不是迟钝的人 但也不是那么智慧
我在清晨喝咖啡 在夜晚祈祷 在心里坚守
慢慢地走 感受那些情绪里的变化和文字里的患得患失
「贰」
总是在稍冷的时候开始吃很小的橘子 夏天有吗？
或者 只是寒冷的天气才可买到？
完全没有记忆
真是可惜
「叁」
记忆中 故乡的冬季 是难熬的 没有暖气
总是缩卷着身子
很小很小的时候
在外婆家 母亲会把橘子放在小煤炉旁边
我们围着炉子烤火 等着下一个烤得发热的橘子
火光照着手和脸 暖暖的
回家的路上 我坐在父亲的自行车后面 昏昏欲睡
母亲骑车跟在后面叫我的小名 怕我睡着摔下来
「肆」
我觉得冬季过去了吧
这个冬季有点长
长到心里空空的
我听到橘子咽下去的声音
化成水流到胃里
变成记忆的长河
三月- everything is withering
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静静地步入了三月的光景。
我什么都没跟自己说，只是少许的暖意和稍显的遗憾慢慢在整个身体蔓延。深夜，窗外每隔几分钟驰过的地铁提醒着，依旧在这座城市，这座还没有想好一个适当的理由离开的城市。依旧坚持着那些坚持，这么多年，日复一日，从来没有停歇。我想那些安静的黎明和夜晚有着它特别的意义吧，或许将来的哪一天，我将会把这些日日夜夜拼凑成继续生活的勇气。
三月，带着一些特别的味道。有些事情还没有想太清楚。比如：那些流逝的时间里是否给自己像山川一样的痕迹；那些睡前一遍又一遍的默念是否已经进入时空变成了星河；那些好久不见的人们是否还像之前那般生活着。我不再像之前那般执念，只是默默告诉自己“让时间把自己带到应该去的地方，不慌不忙”。
我想我应该继续写字，写关于这个世界，写关于自己的一切。
最近常常自省，自省关于时间，还有那些没有放弃觉得会放弃的事情。
时间在流逝，什么都越来越远。
如此。
再见2019！
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Expect nothing，appreciate everything.
Thank you 2019!
碎碎念-20191228
静默躺在黑夜里
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年末，是相遇后的感谢，是相知之后的不离不弃。
我想，还有很多值得感恩的人和事，只是年末，又将为逝去的所有留下一些值得怀念的痕迹。也正值在冬日，在不同的街道看不一样的风景。不惋惜，只是日后终将有属于每一段岁月的情绪和文字，如此便可安好。
和好友相约，总是在彼此间看到相互的温柔，在岁月的长河里，我们渐渐变得安心，静默，但仍旧坚强。一边感叹岁月的脚步，一边互相鼓励着。我想不再会有第二个青春年少，也不再会再有人看到彼此青涩的模样，但，我们依旧年少，谁说不是呢？
那天，天空晴朗，只是寒意袭来的时候我们才加快步伐，我想起在大学校园里我们并肩齐走，夕阳渐渐在山腰照红了我们的脸。只是，那时，我们都不曾预料到以后的种种；只是，那是，我们才觉得时间过得如此之慢；也只是，那时，我们还不明白什么叫生活，什么叫梦想。
我没有想过应该在这座城拥有什么，只是觉得这里应该是我的起点，彼岸才会是终点吧。
这座城的第二场雪过后，突然感觉到了寒冷，在街道穿梭，等红绿灯，看来往的行人，渐渐思维不再游离。想着已到年尾，又一年，在反反复复的情绪中度过，同样也是安安静静地，如此而已。
周末早晨，一杯红茶，暖了暖整个身体，一直喜欢在北方过冬，已经习惯了吧，我想。总是，在安静的时候找到真实的自己。那些安静的音乐总是在清晨和夜晚带来分外的宁静，我想我在慢慢疗，疗那些浅浅的伤痛，在阳光下显得是那么柔弱不堪。我觉得我还没有倒下，生活应该是这样，跌跌撞撞之后再继续赶路。
整个冬季，变得稍微有些恐慌，在安静里的恐慌，好像没日没夜如此般，便不再会再有新鲜的血液注入。我祈祷那些最少且又最虔诚的事情，打算把所有的事情留给以后的以后。我在这里慢慢体会那些黑夜带来的清醒和稍微被赋予的力量。我想一些改变是有必要的，比如不再偏执，不再纵容自己的那些情绪。
黑夜来了，带着睡意，静默地拥抱一切，没有任何语言。
晚安，城市！