洋葱生活

00:00/00:00

我想过了太久,太久之后的情绪被酝酿在每个细胞,思前想后,关于过往,关于将来,关于生活以及关于生命。以为时间可以打发走所有所有的情绪,但,依旧在心里,直到切完一颗洋葱后,眼里充满泪水,才意识到原来生活需要化解,和别人化解,也和自己化解,到现在我也不知道是自己洋葱太辣,还是当时哭了。记得之前看到一句话是这样说的: Life is like an onion. You peel it off one layer at a time,and sometimes you weep. 我们一边剥开生活的表层,一边感谢生活赋予的所有,一边失去,一边成长,然后在成长的每一天慢慢老去。

一直喜欢在一个人的时候听一些安静的音乐,喜欢清醒地想一些事情,听着窗外汽车一辆一辆驰过马路,心想:还好,有这样的音乐。因为我知道,此时此刻,世界上还有好多好多的人在外面为生活奔波。比起前几年,心里变得柔软了许多,以前是腼腆,现在变得稍许有些直接但又柔软,是发自心里的那份温柔,是稍许懂得些生活之后的沉淀,依旧在学习的路上,关于人生,学习没有尽头。就像我们一层一层剥开洋葱后,我们流着泪但还得依旧继续赶路,失去和得到同样多。

要不是处于休息的状态,我想也不会有时间回大学里看看,毕业之后再也没有回去过,记得上次回去的时候是拿毕业证的时候,约好同学一起去,记得那天走路去地铁依旧笑得那么没心没肺,不曾预料到以后发生的种种,回想起来那一天,路上遇到了一个外国人,我用英语给他指明了方向,后来我想以后还是会从事跟语言有关的工作吧,自己是对的,我也一直没有放弃学习语言。那一天,坐上了地铁,那个上了四年学,到毕业的时候才开通的地铁,还好,最后赶上了。上学的时候自己努力着,现在依旧是,虽然生活没有太大的进展,但经历总是会给以后的路带来点什么,我没有经历过被老师批评,也没有经历过被领导斥责,更没有经历过被同事排挤,我觉得我是幸运的,最起码,我也在用言行影响着周围的人。记得去取毕业证的那天,虎哥依旧着往日的严肃,花儿和我笑了一路。要是,我能预料到我们的学校不复存在,那么,那一天我会不会再待久一点。因为想记住每一个走过的地方,那些自己努力过的地方,那些早起晨读和夜读的地方。

去学校的那一天,我是安排了面试的,因为就在大学附近,所有我想回去看看,其实,我一直想回去看看,毕业这么久,和那么多人走散了,而我还在这座城市,看着这座城市和我一起成长。我不曾想过离开,就像我不曾想过回头一样,我一直说这里不是终点,而是起点。但,那么多遇见,终究败给了时间,我们在时间里失去,在时间里偶尔回首,在时间里怅然所失,在时间里和自己赛跑,最近这几年我停了下来,开始和自己对话,开始关心自己,开始看自己想看的书,当然也学自己想学的语言。面试的那一天,情绪有些激动,从开始的激动到感动,再从感动到慢慢地平静,出了地铁看到路旁的那两排苍天大树才意识到我真的回来了,接着那些画面也回来了,像放电影一般,那些同学们和老师们的脸一一浮现在眼前,曾几何时一个人或者和谁谁是早晨还是黄昏走在道路旁边谈笑风生都依稀记得。那天路上的人不多,干干净净的,偶尔有车辆驶过,我的心慢慢地在融化,融化成了我无法用语言形容的一种感觉,不是激动,不是感动,不是喜悦,不是难过,好像是貌似混杂了这些种种。

面试的那家公司对面是一所国际学校,学生们在操场上踢足球,偶尔有几个老师信步走在操场上耳语,初秋的天气不再炙热。风微凉,天空湛蓝湛蓝的,为什么上学的时候没有多看看天空呢?我埋怨自己说。走在人烟稀少的路上,和陌生人擦肩而过,我想他们也都有自己的故事吧!我仰头看了看天空,嗅了嗅空气里的气息,就这样继续赶路了。

学校的对面是一个营子,里面有很多饭店和小商店,有时候会进去吃饭或者买些日常用品,现在依旧没有变,只是商家换了好多,没有之前热闹,记得上完大二的那个学期,放暑假之后,学校统一把我们的行李装上车,统一搬到新的校区,搬家之前,舍友们一起去聚餐,一起照相留恋,搬到新的校区后,我失去了好多同学和朋友,新的校区没有之前的大,也没有之前的新,但我依旧在学习考试。这个营子记录了之后的足迹,我这里吃饭,散步,购物,在这里看望住在学校外的同学,在这里照了毕业大头照。所有的店铺如今焕然一新,没有了三五成群的学生,没有了那个卖卷饼的推车,也没有了那家照相馆,走的时候我买了两个饼,之前学习完一天觉得一个饼足以慰藉空空的肚子,但是记得那天除了填满肚子之外,还有一种无比怀念的感觉,但那种怀念里面带着淡淡的忧伤,我没有那里在停留太久,因为我想下一站是对面的学校,我加快步伐,回头看了看那些关了门的商铺,脑海里想的是好年前它们的模样。

穿过马路,我来到了之前的学校,很遗憾,没有看到学校的名字。只是两头狮子孤零零地守在门前,进去之后发现所有的一切已是另外一番模样,代替学校的是一家医院,医院的楼是我之前的宿舍楼,记得以前能在宿舍听到外面打篮球和嚷嚷的声音,现在那个院子无比的安静,静得好像人们永远都无法发现它的存在。食堂已经变成平地,不见踪影了,图书馆也被改造成别的模样。再也无法从宿舍穿过那一片院子达到教学楼,我被看门的大叔阻拦住问明去向才得知,后面的教学楼也成为了医院,所以无法通过。

我想起那些无数个5点多起来去教学楼读书的日子,校园里一片寂静,尤其是冬天,天还没有亮,只有食堂才刚刚开火,从宿舍出发之前,我总是会自己煮一杯咖啡,偶尔咖啡的香味让室友从睡梦中醒来,对我嘟囔两句,但更多时候我是听着他们熟睡的呼吸声走出宿舍门的,到了漆黑的教学楼,我把电闸一推教室的灯就亮了,于是我开始自己的晨读。在学校的时候,我会一直泡在图书馆,一直到图书馆开始清人,我带着一颗收货的心回到宿舍,开始看那些美剧,在美剧里我找到了关于另一种学习,关于人生,关于思考的方式,跟现实生活不同,但足够让自己温存。宿舍多多少少像是一个避风港,不论心情累的时候或者大风大雨大雪的日子,总会把自己缩卷起来,有时候我会在宿舍一边听音乐,一边看着外面狂风呼啸,有时候靠近暖气,静静地欣赏北方的冬天。一直以来我的精神算是富足的,做着自己喜欢的事情,没有任务打扰。我的学生生活就是这样度过的,我有我的床铺,我的教室,我的课本,这些在那个时候算是足以了。当然,我还有我的同学和朋友,他们一直会在我的心里有一个位置,永远都会有。

我问保安,是否可以在里面转一转,得到允许之后我围着那个圆形的花坛走了一圈,停留的时间比之前上学的时候要长得多,学生的时候总是迫不及待去完成下个目标,总是一刻也不停歇的去不一样的地方,至少,那个时候我并没有围着校园转好几圈,但是那天,我一边走,一边抬头看着蓝蓝的天空,无边无际,看着我们的是教学楼,我在想:是不是最后你把我们抛弃了?好像我们变得无家可归。但你依旧在我们心中,久久地,都不会忘记。保安说,之前也有人来这里说这里是自己的学校,我想没有忘记的不只是我一个人。因为在这里的每个地方,有我们的青春路过,就是在这里我们憧憬未来,我们开始一个人在这座城市寻找,工作,生活,努力地活好每一天。

离开的时候,夜幕降临,我加快步伐去找回来的公车,走在那一排大树旁边,感觉好亲切,仿佛看到了多年不见的好友,那些树看着我从青春年少走入职场,我还是像之前一样背着书包,我想那个时候只要是学习累了,我会背着书包去附近走路,走长长的路,不曾感到肩上的书是沉甸甸的。但那天,书包里不是那些书本,而是我的简历,我把中文和英文的简历打印了好多份,开始在这座城市第二次寻找。天色越来越暗,我坐上了回来的公交车,慢慢地路边的树变成了一些小的店铺,再渐渐地变成了高楼,我回来了,我在心里跟自己这样说。

那一天,有感动,有小确幸,也有些稍许的难过。

我一直在问自己我要成什么样的人,直到有一天我看到一句话说:成为你想遇到的那个人。

我觉得我找到了答案。

生活要继续,就像洋葱会让我们流泪一样,那又怎样,想看到生活最本质的东西,就不怕受伤和流泪。


写在后面:

其实,我很少写关于这样的文字,也很少记录像流水账一样的生活,我总是把生活和故事用简练文字写出来,有时候是一句话,更有时候只是一个词。这篇文章有些长,我想这是不加任何修饰最质朴的情感。关于回忆的画面太多太多,我无法一一都写出来,我想我会慢慢收集这样的画面,慢慢地写出这些故事和情感。我是一个矛盾的存在,活泼又安静,小心又疯狂,偏执又随和,敏感但又看得开,我依旧在自己的世界里努力地活着,希望你们也是。

keyong

下一站…是冬季吧!

00:00/00:00

文字略显单薄,不及那一次又一次涌上心头的情绪,良久,在街道行走,良久,在一个个路口张望,天空湛蓝,秋高气爽,微凉的风穿过脖颈,酝酿已久的文字也随着这秋风不知道吹到了何处,我搓了搓手,拍拍臂膀,望向远方的街灯,夜幕降临,城市的霓虹依旧张灯结彩,总觉得北方的秋天有些悲,可能地大物博,显得人是那么渺小,好像一不小心,所有的一切都像指缝间的沙粒,飘向哪一座城墙脚下,看着人来人往,终日彷徨。

好像,被时间抛在了哪个星球,曾以为我与时间是最好的朋友,再怎么慢,它都会带着我,走向彼岸,到头来我依旧这里张望,而时间跑去结交了新朋友,怎么可以这样,还没等我好好与它相处,就被画地为牢,久久地,为了跟着它一次又一次说:那有什么,还不是得一分一秒地过。你看,我们终究会输给时间,无论我们多久与它为伴,到头来,还是它有春风,你有秋悲。什么时候开始觉得,时间也是过客,时间也是时间过客吧?!

恢复得太久,太久,久到连自己都佩服自己的耐心,忘记了这是第几个秋季,街道上的枯黄的落叶散得满地都是。又该离开了,在这里度过了春季,夏季,在秋季与朋友别离,太多的感谢在心里,“该走了”我在心里默念。我想,生活是这样吧,一段又一段的旅程,回首,已经是另一个秋。再见了,那些红色的城墙,那些绿荫,那些窄窄的路。

雨天,稍冷。心情渐渐变得平缓,这样的天气很是少见,稍稍的雾霾,大气的味道愈发浓烈。写了又删删了又写的文字怎么也表达不出心中所想,远处,学校的铃声在夜晚显得如此庄重,那样的校门离开太久,还没有太明白到底一个孩子好还是做一个大人好,总是在一些变数中悟出一些道理,生活不该是平坦的,越是平坦越是理所当然。

阳光散满了整个车厢,一股暖气袭来,这才意识到公车开始供暖了,不是前几周还是冷气吗?开始喜欢暖暖的阳光,车上的老人蹒跚地上下,季节的交替,生命的交替,总是一眨眼便是另一处风景了。

无意间进到大学同学的空间,那些稚嫩的脸依稀清楚地记得,仿佛就在昨天我们互相在雪地里校园里笑得没心没肺,加油,那些可爱的人们,无法言语的温暖当中有一歉意,我们终将在青春的身后各自天涯,愿你们安好,愿你们的笑脸可以抚慰生活里一切疼痛。

周末,阳光明媚,温度恰到好,是那种温暖到心里的天气,背着电脑上课,依旧坐在公交车的最后一排,听着Amei唱:再处心积虑终究事不关己,哪来的勇气,我就是不灰心。车上的人不是,往窗外望去,阳光洒满大地,一直喜欢的北方的秋天,稍稍的悲凉背后有一种释怀与宽容力量。

从来,没有这样做过公车看过这座城,人们在秋季拍着那些轻落的枯叶,银发的老人,带着南方口音的大学生,一代一代,我们告别那些幼稚的年代,挥别青春,慢慢开始考虑那些生活里貌似现实的问题,我想,曾几何时,我也像那样,跟三两同学一起讨论着那么功课,那些同学和老师,转瞬间,只剩下可以回忆的画面,愿所有曾经的遇见都安好,那些早已失去联络的过往也都安好。

秋天,早已到来,没有了时间里书面的情绪,但,渐渐一些感觉慢慢恢复,神经也开始稍显活跃,慢慢地,我走进了这座城的深秋,冬天又要来啦!

又见

00:00/00:00

回来了,自己。

阴雨的天气笼罩这北方这座城,第二次回来,心里的种种情绪一次又一次的发酵,终于,在阴天的时候决定开始写字,已经不再记得上次坐下来整理文字是什么时候,于是打开文档,发现时间停留在去年的十月,文字如下:

阳光,你好!

十月,已过。

好像世界总是在雨过天晴后变得分外明朗,天空有着心情,不管是是风是雨,总是随着天气的变化随着整理这脑海里的那些思绪,好久不再有阳光,像是被荆棘羁绊住了双腿那般,在整个十月不断寻觅,最后的一缕阳光拨开了整个秋季的阴冷,雨季已过,心稍微换下来,有着所谓短暂的着落,不再念旧,一切恰倒好,没有一分多余的心情,于是想,要是像这样过一辈子是不是可以守着那份天荒地老,永远年轻?

很喜欢“行走“这个词,人们因为‘行走着’,便不再有了顾虑,车辆因为‘行走着’,便可以早些到达目的地,世界‘行走着’于是有了四季更替,太阳和月亮也‘行走着’所以才会有了昼夜交替,思绪亦行走着,一切皆是如此。

午后慵懒的阳光让人昏昏欲睡,看书,听歌,那些碎碎念的东西,好久了,过着这般的生活,没有怅然若失,只有不断寻觅,在午后稍稍怀念着那些散落在歌声里的时光,走着,走着,就失去了,心却明亮了。

突然变得稍稍的勇敢起来,音乐是良药吧,我想,有些力量在心间,像是午后的阳光,暖暖的。好久不再有这种感觉,觉得这是时隔许久的恩赐。

没有写字的时候,依旧听那些唱片,看书,学语言,觉得自己的青春给了这些,至于值得不值得从来没有考虑过,像是一种已经无法割舍的习惯,慢慢融入到了自己的精神世界。忘记了自从去年十月发生了什么,也忘了整个冬季怎么熬过来的,忘了寒冷,忘了用文字记录,忘了应该忘却的,没有了去回忆的心情。就像是此刻只想写字,在阴天写字,依旧,没有咖啡。

生活继续着种种的繁琐和意想不到,慢慢前行着,依旧如此。第二次回到北方这座城,对人和周遭的一切变得稍显冷漠,这是本该有的结果,这座城好像不像之前那么拥挤了,该离开的最后终将远走,然而,该回来的,也只不过是时间早晚而已,比如自己的归期,自己的文字,自己的情绪等等,变了的,都是时间赋予的历练,那么错过的,生活会以另外一种形式补给。

这座城的夏天慢慢到来,整日穿梭在这座城,想着生活赋予的一切,没有了恐慌,没有焦虑,没有了之前所拥有的一切的情绪,人都在变化着的,促使变化的是每天的经历,那些历练在身上留下不可泯灭的痕迹,最终我们变成了世界想让我们变成的样子。在手帐本上写下:人生是一个一边失去一边找寻自己的过程。也写下:我们都是世间的一粒尘埃,我们都终究与彼此擦肩而过。

这座城开始渐渐升温,开启了“每日公车”的生活,路过每一个不一样的路口,看每个人脸上不一样的表情,他们也在经历些什么吗? 我这样问自己。生活依周而复始般上演着,并不会感觉疲倦,只是稍稍找到一些平静。看那些关于北欧的文字,想着,是不是将来的哪天可以过去看看,看看那些小城,听听那些北欧小语种,再感受一下街角的咖啡店。

没有了任何可以宣泄出来的情绪,慢慢走吧,你可以接受的样子其实就是你最后应该有的模样。

 

【文字,零零散散地将一些碎片整理成记忆,突然想起之前在点点的时候遇到的那些朋友,好多年过去了,你们还好吗? 如果你看到这篇文章,请你叫我树,请你来qq:3296528247找我,我会等你叙旧。】

文字:KY

图片:KY

再见,2016!

00:00/00:00

 

475134195997470469

2016 — 明白了些,担心了些,憧憬了些,没有怎样,决定继续赶路。

2016走了,已经。忘记了年初是抱着怎样的心情开始的,只是还是不够努力吧,结果生活还是回到了原点,一切都是空空的,连歌声也失去了它们本该有的魅力,怎么会想到原来会有这么多突如其来的状况,好像用三倍的时间也不够了。没有去计算日子是怎么一天一天过来的,或许以后会明白吧,我想。2016过完了,悄悄地,没有声响,这样。

失去了什么呢!?

城市依旧被雾霾天笼罩着,新闻里发布着红色预警,人们依旧忙忙碌碌穿梭在这座城市的楼宇之间好像永远不知疲倦,闭上眼睛好多笑脸出现在脑海,纯真的,我用微笑返还回去,结果发现好多人已经断了联系,最纯朴的岁月里遇见的那些人,用记忆去缅怀吧,这样比较像自己一些。失去了的东西就让记忆把他们封存吧,不必多留恋,感谢已经足已。

生活中只有很少的那一部分可以掌控,好像永远都跑不过时间,几年的生活到现在才敢说自己真正学到了一些什么,这样便可以在以后的日子更加明智。

恢复身体期间有了大把大把的时间去看书,看电影,一遍又一遍看之前追过的剧,想必自己是一个怀旧的人吧,不然怎会记得那么清楚,关于天气,画面,情景以及逝去的种种。

我在想我失去了一些什么,一丝坚定,一些固执和一颗勇敢的心吧,我想是这样。

继续赶路吧,我跟自己说

年末,又一年。
时间一秒又一秒地流逝,好像无能为力般的看着日子这样一天一天消失在不断的各种杂乱无章的思绪中,还是不想放弃的,至少现在不想,也不能。

发现,文字已经失去了解释的力量,愈发变得苍白无力。

2016年,其实没什么,就是停下来了而已,还有好多力量呢,怎能这样轻易“倒下”,绝不能。

没有任何的憧憬其实,只是希望从今往后不再偏执,从今往后不再迷茫,从今往后不再却弱,从今往后不再奔波。

2017希望一切安好!

那不是我,那还是我

00:00/00:00

兜兜转转一年又一年,那不是我,那还是我。

                                                               —— Keyong

67435962248950873

不想去偏执,时过境迁,唯有那些依稀尚存的呼吸在夜晚发出求救的信号,世间依旧繁华浮躁,于我,只有继续行走,才可看到前方依旧尚存的路,不再有情绪,是麻木还是冷漠?

255253471516553823

身边的人好像一个一个拉着破车的农夫,全身上下伤痕累累,还得继续追赶着,你知道,不是每个人都会像自己这般生活,敌人不是在前方也不是在身后,而是在内心,时时刻刻都在,没有走远。

364115796213235375

总是,相信—— 自己好幸运,无时无刻地相信,以前是,现在是,将来会是吧? 时间走了,顺便带着那些快乐,难过,幸福,残酷……如此的种种,最后听见钟响,新的一秒来了,不是这样么?

807880806342170216

那不是我,如此的最弱,胆小,害怕,那还是我,如此的坚信,固执,勇敢……

风起了,广阔的天空无痕,剩下一堆情绪,还有远方的光。

从此喜欢大风  从此喜欢晴天

637995045514138629 175020795771843260 176634746762757192 476133153804370084

回来了,我…

00:00/00:00

 

回来了,我…

                         —— Keyong

 

 595000030530369210

{One. 久别}

那些歌里唱着不老的旋律,因为青春在里面荡漾,听westlife的歌,首首都是满满的回忆,恼人的秋季再次袭来稍稍微凉风,耳边响起了那些熟悉的旋律,这才发现“哦,我的学生时光竟然早已被埋葬在了岁月了,毫无痕迹地。”那些天南地北的同学和朋友们是不是还是当年的模样?广播站是不是还放着那些永久不知疲倦的歌?是不是也有像我一样的人拿着书奔忙在宿舍和自习室的人在校园加快着脚步? 不是每段时光会像迎面的春风让人觉得神清气爽,那些难熬日子才叫生活,渐渐身体好转,可以带着耳机,坐在公车的最后一排,看外面来去匆匆的行人和车辆,日子,是这样过去的。

 

坐车路过路边的大学宿舍,杂乱无章的衣服晾在临街的宿舍阳台,他们说人这一辈子睡得最舒服的床是大学时候的床铺,没有负担的学生时代,觉得时间总是那么漫长,考试挂科就以为是世界末日,久别那些日子已经太久,久到忘了当初来着这座城市的目的和愿望,好多美好的画面已经被时间冲刷得模糊了模样,但是,即便如此,还是要承认这才是真正的生活,跌跌撞撞之后还是要继续赶路的。

 

{Two.时间轴}

画面,再一次在这初秋回到脑海:枯黄的叶,红色夹杂着黄色一片一片散落在地,高大的树成排挺拔地矗立在街道两旁,放眼望去,咖啡厅坐着小憩的人。不知道为什么每次想到这样的画面就觉得暖暖的,尤其实在秋冬。

 

身边的人抱怨着这座城的冷空气已经袭来,我还没来得及感受就急着来年的春天赶紧到来;让一切都重新开始。

 

前段时间终于有空把《Sex and city》看完,记得有一个桥段印象颇深。也是在一个秋季,Mr. Big要离开纽约的时候,Carrie赶过去送他,但是去的时候才发现,房间已经空荡荡,但是在角落,Mr.Big 留给她了一张《Moon river》的唱片和一张机票,上面写着If you ever feel lonely 和 If i ever feel lonely. 于是,画面在音乐里定格,想着整个冬季什么时候才能过完,为何如此漫长呢。

 

{Three.轮廓}

咖啡,已经半年的时间没有再碰过,对它的情节也慢慢变得淡了许多,一直觉得,好像怎么也离不开,无论心情怎样,唯有咖啡可以帮着度过,这个世界上存在着捉摸不定的定数,有时候觉得离不开的,渐渐地也远走了,所以习惯是一种很可怕的东西。

这座城的冬天渐渐到来,没有再去关注有多寒冷,只是,时间渐渐推着向前走,走着走着发现好像丢失了许多:习惯,朋友,梦想,还有文字。

住在这座城里的人都忙着自己的那些所谓的种种,归故里才发现,那方土地上成长起来的人们,依旧朴实,有些人已经变了模样,还有些人去了另外一个世界,人们彼此寒暄,生活艰辛却有着各自的惬意。


我想我快好了吧,希望是这样。

冬季已经到来,十二月,2016的最后一个月刚刚开始。

 

唱只遇见的歌,相信美好的我

00:00/00:00
webwxgetmsgimg
Oh,  the movie never ends, it goes on and on and on…
                                                          —   <Don’t stop believing>
1.Blue Sky
蓝天渐渐露出它之前一贯的笑脸,初春,微凉的风袭来顿时清醒了不少,夜晚喧闹的小贩排成一条龙,抬头仰望天空,好多架飞机好像变成星星,月亮恰巧园的没有了弧线,皎洁得恰到好。

突然无法用言语来表达关于岁月,关于那些走着走着就散了的种种;耳机里面想起了的依旧是那些百听不厌的歌,原来,用歌声记录自己生活的人还有好多,他们感慨当年的岁月静好,当时遇见的某某,以及后来关于失去的疼痛和不舍,总是觉得音乐是美好的,它可以让你记住一段刻骨铭心的岁月,在你之后的人生道路上留下不可泯灭的痕迹。

嗯,会记住的,关于那些岁月的种种;只听,不言。

2.City&Illness

城市,好像在慢慢恢复它的元气。

总是在闲暇的时间再去看看曾经走过的地方,那里留着属于自己独一无二的故事,一个十字路口,一家小店,一条小路,一个熟悉的微笑,足以让你觉得其实再怎么怀念但也不想回到过去,爱着现在所有的一切,时间和岁月绝对公平,从来都不会辜负任何一个人。

身体稍有不适,突然之间变得敏感起来,这不太像是真正意义上的自己;生活应该是有阳光洒满的,我也是!

3.Don’t Stop Believing
谁都不知道自己将来的样子,连明天都无法预料,生命像是一条河,眼睁睁的看着被冲到下游,但却毫无反抗之力,无论多想让时间停住,总归泡影一场。于是,有了不一样的结局,生活,生命,皆有。无法将过去抹去,无法遇见之后的自己,那,宁愿相信自己永远都是最幸运的那一个。
有些故事发生在歌声里,记住了歌声,也记住了故事,相信之后的遇见都不是擦肩,都是美好的。

 

再见,冬天!

00:00/00:00

blue sky

You couldn’t live a life with maybe’s and what if’s…

— <home to stay>

 

冬天已经无影无踪,城市被雾霾覆盖,再一次看不见远方的楼群,供暖已经停止,我闻到了空气里那些蠢蠢欲动的因子,感受世界,经历生活,这样……

 

我想春天来了,我想我还欠自己好多文字。我想现在正适合听《三月》,永无止境地听下去。

 

大地慢慢开始变的浮躁起来,不再被风吹得想躲开,脱下了那些厚厚衣服,打包,清洗,好像之前清理自己的情绪那般,没有一丝留下的“污垢”。身边的人依旧匆匆慢茫茫,远看他们的身影,好似一段又一段的纪录片一般,深夜不断在脑海里面放映城市和人群的缩影,若即若离。

 

机场,候机的人们拖着疲惫的身影,陌生的城市,认识陌生的人,去卫生间照了一下此刻稍显倦意的自己,还好,我觉得,最少,思路清楚,想起那些已经远走的人们才发现,时间让一切发酵,之后带来的是质的改变。稍微有些倦,想起那些唱过无数次的歌,不厌。

 

三月了。春天来了。那些空气里弥漫着解释不清的味道,需要用好多情感去宣泄。

 

 

夜色下的城市被路灯染色,车辆穿梭在桥上桥下,我和朋友走在路旁,笑得没心没肺,回想起那些年,觉得现在的自己未曾改变许多,依旧疯癫,依旧满腔热血。

我听那些哼鸣,感受那些故事,告诉自己,看,那才是属于我的地方。

和煦的阳光,乡间的小路,空旷的草原,汽车颠簸在每一段小路,路过那些白白的房子,彼此问好。

 

忙碌的日子没完没了,有些事情是最早可以预料到的,比如人心。还有些事情是一直坚持过来的,比如未曾放弃。

 

仅仅两周,冬天消失得无影无踪。。

 

再见,冬天!

 

三天已过半,依旧听《三月》,歌里面唱:

三月过去了好几周

世界开始有点热

参不透的那种难过

忽然变得没什么

……