下一站…是冬季吧!

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文字略显单薄,不及那一次又一次涌上心头的情绪,良久,在街道行走,良久,在一个个路口张望,天空湛蓝,秋高气爽,微凉的风穿过脖颈,酝酿已久的文字也随着这秋风不知道吹到了何处,我搓了搓手,拍拍臂膀,望向远方的街灯,夜幕降临,城市的霓虹依旧张灯结彩,总觉得北方的秋天有些悲,可能地大物博,显得人是那么渺小,好像一不小心,所有的一切都像指缝间的沙粒,飘向哪一座城墙脚下,看着人来人往,终日彷徨。

好像,被时间抛在了哪个星球,曾以为我与时间是最好的朋友,再怎么慢,它都会带着我,走向彼岸,到头来我依旧这里张望,而时间跑去结交了新朋友,怎么可以这样,还没等我好好与它相处,就被画地为牢,久久地,为了跟着它一次又一次说:那有什么,还不是得一分一秒地过。你看,我们终究会输给时间,无论我们多久与它为伴,到头来,还是它有春风,你有秋悲。什么时候开始觉得,时间也是过客,时间也是时间过客吧?!

恢复得太久,太久,久到连自己都佩服自己的耐心,忘记了这是第几个秋季,街道上的枯黄的落叶散得满地都是。又该离开了,在这里度过了春季,夏季,在秋季与朋友别离,太多的感谢在心里,“该走了”我在心里默念。我想,生活是这样吧,一段又一段的旅程,回首,已经是另一个秋。再见了,那些红色的城墙,那些绿荫,那些窄窄的路。

雨天,稍冷。心情渐渐变得平缓,这样的天气很是少见,稍稍的雾霾,大气的味道愈发浓烈。写了又删删了又写的文字怎么也表达不出心中所想,远处,学校的铃声在夜晚显得如此庄重,那样的校门离开太久,还没有太明白到底一个孩子好还是做一个大人好,总是在一些变数中悟出一些道理,生活不该是平坦的,越是平坦越是理所当然。

阳光散满了整个车厢,一股暖气袭来,这才意识到公车开始供暖了,不是前几周还是冷气吗?开始喜欢暖暖的阳光,车上的老人蹒跚地上下,季节的交替,生命的交替,总是一眨眼便是另一处风景了。

无意间进到大学同学的空间,那些稚嫩的脸依稀清楚地记得,仿佛就在昨天我们互相在雪地里校园里笑得没心没肺,加油,那些可爱的人们,无法言语的温暖当中有一歉意,我们终将在青春的身后各自天涯,愿你们安好,愿你们的笑脸可以抚慰生活里一切疼痛。

周末,阳光明媚,温度恰到好,是那种温暖到心里的天气,背着电脑上课,依旧坐在公交车的最后一排,听着Amei唱:再处心积虑终究事不关己,哪来的勇气,我就是不灰心。车上的人不是,往窗外望去,阳光洒满大地,一直喜欢的北方的秋天,稍稍的悲凉背后有一种释怀与宽容力量。

从来,没有这样做过公车看过这座城,人们在秋季拍着那些轻落的枯叶,银发的老人,带着南方口音的大学生,一代一代,我们告别那些幼稚的年代,挥别青春,慢慢开始考虑那些生活里貌似现实的问题,我想,曾几何时,我也像那样,跟三两同学一起讨论着那么功课,那些同学和老师,转瞬间,只剩下可以回忆的画面,愿所有曾经的遇见都安好,那些早已失去联络的过往也都安好。

秋天,早已到来,没有了时间里书面的情绪,但,渐渐一些感觉慢慢恢复,神经也开始稍显活跃,慢慢地,我走进了这座城的深秋,冬天又要来啦!

又见

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回来了,自己。

阴雨的天气笼罩这北方这座城,第二次回来,心里的种种情绪一次又一次的发酵,终于,在阴天的时候决定开始写字,已经不再记得上次坐下来整理文字是什么时候,于是打开文档,发现时间停留在去年的十月,文字如下:

阳光,你好!

十月,已过。

好像世界总是在雨过天晴后变得分外明朗,天空有着心情,不管是是风是雨,总是随着天气的变化随着整理这脑海里的那些思绪,好久不再有阳光,像是被荆棘羁绊住了双腿那般,在整个十月不断寻觅,最后的一缕阳光拨开了整个秋季的阴冷,雨季已过,心稍微换下来,有着所谓短暂的着落,不再念旧,一切恰倒好,没有一分多余的心情,于是想,要是像这样过一辈子是不是可以守着那份天荒地老,永远年轻?

很喜欢“行走“这个词,人们因为‘行走着’,便不再有了顾虑,车辆因为‘行走着’,便可以早些到达目的地,世界‘行走着’于是有了四季更替,太阳和月亮也‘行走着’所以才会有了昼夜交替,思绪亦行走着,一切皆是如此。

午后慵懒的阳光让人昏昏欲睡,看书,听歌,那些碎碎念的东西,好久了,过着这般的生活,没有怅然若失,只有不断寻觅,在午后稍稍怀念着那些散落在歌声里的时光,走着,走着,就失去了,心却明亮了。

突然变得稍稍的勇敢起来,音乐是良药吧,我想,有些力量在心间,像是午后的阳光,暖暖的。好久不再有这种感觉,觉得这是时隔许久的恩赐。

没有写字的时候,依旧听那些唱片,看书,学语言,觉得自己的青春给了这些,至于值得不值得从来没有考虑过,像是一种已经无法割舍的习惯,慢慢融入到了自己的精神世界。忘记了自从去年十月发生了什么,也忘了整个冬季怎么熬过来的,忘了寒冷,忘了用文字记录,忘了应该忘却的,没有了去回忆的心情。就像是此刻只想写字,在阴天写字,依旧,没有咖啡。

生活继续着种种的繁琐和意想不到,慢慢前行着,依旧如此。第二次回到北方这座城,对人和周遭的一切变得稍显冷漠,这是本该有的结果,这座城好像不像之前那么拥挤了,该离开的最后终将远走,然而,该回来的,也只不过是时间早晚而已,比如自己的归期,自己的文字,自己的情绪等等,变了的,都是时间赋予的历练,那么错过的,生活会以另外一种形式补给。

这座城的夏天慢慢到来,整日穿梭在这座城,想着生活赋予的一切,没有了恐慌,没有焦虑,没有了之前所拥有的一切的情绪,人都在变化着的,促使变化的是每天的经历,那些历练在身上留下不可泯灭的痕迹,最终我们变成了世界想让我们变成的样子。在手帐本上写下:人生是一个一边失去一边找寻自己的过程。也写下:我们都是世间的一粒尘埃,我们都终究与彼此擦肩而过。

这座城开始渐渐升温,开启了“每日公车”的生活,路过每一个不一样的路口,看每个人脸上不一样的表情,他们也在经历些什么吗? 我这样问自己。生活依周而复始般上演着,并不会感觉疲倦,只是稍稍找到一些平静。看那些关于北欧的文字,想着,是不是将来的哪天可以过去看看,看看那些小城,听听那些北欧小语种,再感受一下街角的咖啡店。

没有了任何可以宣泄出来的情绪,慢慢走吧,你可以接受的样子其实就是你最后应该有的模样。

 

【文字,零零散散地将一些碎片整理成记忆,突然想起之前在点点的时候遇到的那些朋友,好多年过去了,你们还好吗? 如果你看到这篇文章,请你叫我树,请你来qq:3296528247找我,我会等你叙旧。】

文字:KY

图片:KY

九月-语

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清空,删除。
你好,再见!
这样,九月过去了。
                   ——树

本以为不再喜欢雨,但当夜深人静,听着窗外雨声的时候,还是从心里有种静谧的喜悦。不再偏执了吧,我想,所有一切的一切好像白驹过隙那般,怕人生就这样一不留神地就过去了,那多可惜。想念雨天的音乐,想念雨天的屋檐,雨天的那些童年的玩伴,还有在雨中奔跑,把自己淋湿,但又没心没肺的笑声。闭上双眼再也没有想见的人了。整个世界变成一片又一片白纸,像是一切清零过后那般的整洁和干爽,不后悔的,再怎么都是一分钟60秒那样过着。

 

整理不透整个世界人性那部分自私的存在,便放在一旁,给呼吸留下一些缝隙,任凭雨水恣意地洗刷整个大气层,伸出手,迎接一些雨水,在心里微笑,心想:九月,过去了,这样。

 

偶尔,看着之前写的文字发呆,竟然失眠,好久不再这样,窗外的雨依旧淅淅沥沥地下着,雨滴打落在树叶上发出有节奏般滴滴答答的声响,好久不再经历雨季,便会有些不太适应,在北方生活那么久,便已经习惯,燥热的气候,繁杂的人群和高楼之间的陌生。生活不再有新鲜的血液注入,少了些彷徨不安的情绪,多的是对生活的眷恋。想,安安静静地,从心里希望地那种。村上春树说:没有十全十美的文章,正如没有彻头彻尾的绝望。九月,淡定,从容,便不再波澜不惊。整个城市充满了暖暖的温情,人们点头寒暄,我跟他们微笑,然后安静地走开,像是雨水将停之前的那般,小心翼翼,似下,而又非下。

好久不再怀旧,听了听那些旧唱片后画面才慢慢回来,阴天雨季,踌躇少年已经是好久远的画面。夜里入睡前,心砰砰地跳动,还好,心房,心室的运转提醒着这世界的美好在继续,错过是风景,留下的是宝藏。

文字不再会有高低起伏,情绪随着文字慢慢延续到深夜,不再会有小小的温暖和大大的守候,dear,我跟自己说,我是我自己最最亲爱的那个人,是独一无二的存在,谁也无法代替。

思绪,像是没有点线的链接,停停顿顿的画面在脑海演绎一遍又一遍。有多久不再生气了,有多久不再失望了,有多久不再期待了?

 

雨声,像是镇定剂,把神经调在同一个频率,好久没有再去碰触那些爵士唱片,之前的之前喜欢去一个咖啡店,在安静的角落,看着路上的行人匆匆,那里的爵士乐一直在脑海里挥之不去,像看了一场上个世纪的老电影,心里满满的碎碎念,关于岁月,关于那些失去的种种,这个世界在失去它本该有的淳朴,多可惜,人们都匆匆赶路,像是都要快达到自己的理想终点,is it true?or not?

 

夜色在雨里显得分外有情调,河岸边不再有喧闹的人群,偶尔撑伞的人漫步在河边,我不曾到达对岸,是吗?我在心里问自己。

 

九月过去了,删除了一些画面和一些本该不会进入生活的溃烂,城市依旧着它以往的漫不经心,人们依旧着想要早点达到天明,依旧在原地,久久地,像是永远煮不开的水一般,平淡却又慢慢开始沸腾,世界在下雨,从夏到秋,没有停歇,无处安放的情绪也都慢慢被蒸发掉了。

故里,我一直都在。

这样,九月已过。

八月-语

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我在文字里微笑,亦在文字里哭泣,我活得真实、洒落,也活得胆小、怯弱,不要笑我,我们本该都一样。                       

                                                                — 题记

 

ONE

已有一年的时间不再看之前写过的文字,夏日本该是一个内心狂躁的季节,本该让汗顺着脸颊流下来,但,直到8月才有所觉醒,我已经与世界交错得太久,不再有精彩的故事,不再有激动人心的任何消息,夏季这样在平静中继续着,偶尔耳边的音乐提醒着或者错过了的只是一场又一场的误会,美丽的误会。

蝉鸣,鸟叫,夕阳以及没有预兆的狂风骤雨加剧了这个世界的疯狂,我们都有故事,却始终都将成为看客。我们不断地错过,繁华世界终将在青春结束的时候才看清它本来的样子。

八月,炽热浅浅退去,留下的是情绪里无法挣脱的种种。世界开始变得像夕阳那样绯红。像是劳作了一天的农民,善良,淳朴,憨厚。

TWO

命运是一个善良而又邪恶的统治者 ,总是在不经意间让我们深陷泥沼,那些约定,已经随着时间慢慢变成了人性的奴隶。这样不好吗?总是到最后用完了力气才意识到原来整个世界都在做梦,你看那些少年在阳光下追逐,他们让世界变得青春活力,但,终将在疯狂后变得哑言。那些少女在风中低诉她们的情怀,像是白鸽,温婉,坚韧,自由,却又胆小。但,不是每个人都明白微笑背后的心酸和善良背后的种种背叛。

八月,骑车路过的所有街道都挤满了人群,早就不再适应喧闹,只是他们不明白,就连吵嚷也掩盖不住他们心门的空洞,要不然怎会笑得没心没肺,到了麻木的地步?

他们说,爱笑的人一定很悲伤,贪睡的人,一定很寂寞。八月,谁的悲伤都掩盖不了谁的寂寞。不信你听,夏虫已被掩盖,蝉鸣不再悦耳,人们依旧匆忙得赶路,面无表情,好像已不再有黎明。

八月,我说,约定吧,跟自己的,走路,骑车,听歌,看书…

“谁在夜晚害怕腐烂?谁在陌生的房故作勇敢?”

八月,我还是我,没差。

THREE

月底,迎来一场雨,好像事先约定好那般,傍晚,霓虹,街道,偶阵雨,人们慌忙地在雨中赶路,好像多少次擦肩那般,我们终将活在自己的世界,过客就是过客,下了车,到了天明,我们还是要们自己。怕什么呢?

夏天,过去了,随之带走了的遗憾,会在大气里蒸发掉,然后穿过云层,变成宇宙的分子,就像是那一场雨,洗刷的不仅是世界,而是心房和血液。彻彻底底地,不假思索地,毫无防备地…

八月,世界褪去了它严酷的面容,开始变得柔和,情绪里少了好多偏执,却依旧猜不透世界的定数。

拿起书,随意翻阅,嗅了嗅书的味道。久违了,我在心里默念。书里面写着:

“如果命运是一条孤独的河流,谁会是你灵魂的摆渡人?”

这样,八月,已过。

七月-语

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人性是一把钥匙,开启了所有的善恶,你需要用这把钥匙打开那扇门去窥探隐藏在里面所有最真实的情感。
七月,我中了毒,这种毒叫人性。
—— K Y

One.-The Spirit

七月,属于夏季,夏季在七月发挥到极致,不停地流汗,不停地读那些故事,不停地思索,所以到最后变成了暗自反省。我的夏日,没有冰淇淋,没有西瓜,没有各种冰镇的东西。我不知道从何时开始便不再吃各种冷藏的东西,即使烈日炎炎,也会喝温水解渴,外公外婆说没关系,吃吧,我只是礼貌地笑笑。已经忘了从何时开始活得如此淡薄,一杯水,一杯咖啡,一片吐司,然后看着一片湛蓝的天空发呆,微笑。我是一个奇怪的存在,这种想法是在幼儿园里就有的,我觉得在我的思想里面有一部分成熟太早,还有一部分是一个空洞。所以,偏执和极致一直伴随着,从未消失,上帝在创造我的时候一定走了神儿,我觉得。

 

Two.-Coffee

喜欢夏季夜晚的风,把白天整天的闷热吹散后,留下了阵阵清凉在心间,也带走了那些终日的惶惶不安。我想念喝咖啡的日子,无比想念的那种。那种清醒的愉悦感好久不再体验,渐渐把咖啡的味道慢慢在心里揣摩了又揣摩,我想我的咖啡机应该落了一层灰了,它在那里停放了那么久,错过了世界上那么多精彩的故事,好想抱抱它,说:dear,I am always here .

 

Three- The Shore

七月已过,夏季里的绿色比春天的绿色要深很多,骑车,伸手去拍打树叶,然后哼着歌慢慢沿着路边看对岸的夕阳,对面迎来一对白发苍苍的老夫妻,夕阳映红了他们的脸,瞬间我觉得我看到了他们年轻时的模样,我微笑了一下,深吸一口气,大气层的气压太低,缺氧的感觉随之而来。我站在河岸很久不肯离去,日落时分,我看着对岸的灯火,脑海里忽然浮现了一些碎碎念的文字,我小声默念:请不要哭泣,因为我从未离去,你看这四季的交替,已经将我带回这里。

七月过去了,有炙热的天气,有流不尽的汗,有夜晚满天的繁星,有一直没有成圆的月亮,还有睡前虔诚的祷告。

安了吧,世界。我说。

 

Four-The Kindness

七月,我读那些故事,开始慢慢沦陷,为哈桑流了不少泪,一个哈扎拉男孩,天生兔唇,因为天真善良却被阿米尔的软弱所背叛,友情也会参杂着五味,但几十年后哈桑依旧告诉他的孩子阿米尔是他最好的朋友。闭上眼睛,哈桑的脸一遍又一遍浮现在脑海。一直忘不了,哈桑为阿米尔去捡坠落的风筝之前,回头大声对阿米尔说:为你千千万万遍。阿米尔背叛了他们的友谊使得之后的几十年都生活在愧疚当中。我觉得人生需要坦诚地去经营,不管是亲情,友情还是爱情。

七月,读到了阿桑和阿米尔,读到了战乱,读到了关于那些神秘国度的欺骗,背叛,善良,纯洁的种种。炙热的天气,心情是平和的,没有波澜不惊,只想安安静静地度过。

七月,学长发来问候说我太过善良,所以才能感同身受那些故事,才会动情。我不知道我是否真的善良,但是我学到了“为你千千万遍”。

嗯,为你千千万万遍。

 

Five-The Moon

七月,外婆总是拿着扇子不停的扇,外公每次会坐在椅子上打瞌睡,每次去看他们都是这样的情景,我会故自偷笑,每次他们都会劝我吃冰棍,我总是笑着拒绝,我想,要是能有他们的心境便好了,祥和的语气,稳健的步伐,和蔼的笑容。

七月的夜晚总是星光点缀,抬头望去,觉得自己好像迷失在了星球,我是一粒沙子,风会把我吹得魂飞魄散,我在心里这样想,七月的月亮已经不再圆,好像她也有心事一般不再将自己完璧的皎洁给世间的人,好像我不再追寻快乐了那般,静静地,淡淡地,久久地。

在繁星下,我开始在内心祈祷,时间留不住的自然会飘逝,风停了之后,自然会有海阔天空,我在街道驻足,不知道应该去哪里,脑海里便想起了故事里的那首歌:

“将清晨化成钥匙 扔到水井去 慢慢走 我心爱的月亮 慢慢走 让朝阳忘记从东方升起 慢慢走 我心爱的月亮 慢慢走.…”

这样,七月,已过。

六月-语

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六月过去了,带走了一些美梦,

留下了些不知所以然的闷在整个大气层。

                                                           — 题记

【壹】

好久不在故里待这么久,十年了。当我再次想起那些得失的时候,便没有了惆怅的情绪。这是个危险的世界吗?脑海里浮现出这样一句话。握着拳头,说:加油哦!不到2秒又松开了。夏日,还没有热到想要挣脱的感觉,我想还要多久可以复原?月初种下的种子还没有发芽,心里好担心。怎么会有这样的感觉呢?奇怪。

喂,你知道吗?六月过去了,我还什么都没有开始呢!

【贰】


身边的人依旧忙忙碌碌,张口想要跟他们更多的寒暄,却止住了,“算了吧,他们都好像很忙吧”。我是一个不想让别人等太久的人,同时也是一个不想麻烦别人的人,于是,悄悄地走开,吹了吹风,拖着走不动路的双腿,然后返回,喝水,时钟滴滴答答在墙上不停摇摆,心里默念:你真不会累吗?带上耳机无法达到之前听歌的境界,突然想成为村上春树笔下的主人公,总是简单的生活,而又丰富多彩,连那些梦魇也会随着书里的音乐荡然无存,笔下的爱情也是恰到好,在一起了,就在一起了,分开了,就分开了,没有太多的理由,纠缠和怨恨。

嘿,你看六月过去了,我才意识到沦陷久了之后需要用尽力气才可以攀爬到山峰。


【叁】


总是,在努力到最后说:哦,原来是是这样,即便不完美,也满是感动,然后一遍又一遍小心翼翼地把那些情绪安放好,可以拿出来的,不可以拿出来的,都分好了类别,以为这样便可以继续生活,好像清理垃圾那般,可回收,不可回收。我在想,我写字多久了?好久了吧应该,久得忘了有多久,那些之前一直读我文字的人现在在哪里呢?那些一直给我留言说感动,说看我文字上瘾,但却从未谋面的人现在过得还好吗?我已经没有了故事可以写,生活太琐碎,人情太淡泊,你们还愿意听吗?但,依旧相信因果善报,你现在缺失的,以后岁月会还给你,也依然相信,不管历经多少苦难,背叛,别离,欺骗,最后生活像淘沙一样,留下来的,是这辈子都不会失去的宝藏,人和事一样。我们一边生活,一边失去,就像一边剥洋葱一边流泪那般,缘这个字未免太过深奥,而情这个字未免太过神伤。还好,我不是一个悲观的人,要不然早就灰飞烟灭了吧,受不了自己有时候,但依然爱着这般的自己。即使人们不懂。永远都不会别人的虚假而改变自己的真诚,不会因为世俗而把自己的纯真抛道九霄云外,更不会因为受伤而顾影自怜。永远都有用不完的力量,向上的力量,相信美好的力量。朋友说你别再神经,别再二了。我只是爽朗地笑得很大声。

嗯,六月过去了,带着那些期待和不安过去了,没有半点的拖泥带水。

【肆】


六月已过,2017年的半年已过,心稍稍抽动了几下,呀,什么都还没有开始呢?从来都不喜欢倒计时,也从来没有新年愿望,想做什么每天都可以开始,每天都是新年的第一天,不是吗?
六月,没有想象中那样热,和外界失联已经有一年多了,渐渐开始走路,慢慢开始哼唱,也是稍稍体会到成长中的刺需要自己一根一根拔掉,然后奋不顾身地一直向前走。

六月过去了,歌里在唱:海阔天空,我顶着风,当雾散开就真的自由… 夏天的风吹过合着旋律一起,我捂住嘴,擦去眼里的汗,看着门外那颗翠绿的树,比我年纪还大的那棵翠绿的树,那棵站了好久注视了好几代人的树,依旧沙沙作响,它好像永远不会有任何情绪,不管哭丧嫁娶,终日无动于衷,我突然明白为什么自己想成为一颗树了,对着它摆了摆手,笑了笑,它也对我弯了弯腰,笑了笑。


【伍】

我们都在老去的路上,无论之前经历过什么,开心的,不开心的,只要时间一秒一秒的过去,都会永远的成为故事也在无形中改变着我们,但是更重要的是,我们都不停地遇见,不停地在爱和被爱,一直都相信,我会一直用自己那些小小的正能量鼓舞身边的人,一直会很用心,很认真去珍惜身边的人,没有任何保留,因为我们彼此改变着让彼此变得更强大,更快乐,我们会在以后的以后说,遇到你真好。

夏日开始在淡淡的午后

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–你最近好吗?
— 我。。只是没有那么糟吧!

                                                —— 题记

 

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Chapter 1.  Paranoid

天渐渐地变得有些闷热,阴晴不定的天气把整个空气弄的糟糕的很,像是心情,像是之前的自己,现在的自己,还没有想好怎么用文字来描述,好像永远都跑不过生活,来来往往的人看不清彼此的面容,好像这个世界是一个笑话。好久,不再有在乎什么的感觉,越是在乎越是怕失去吧,只是最近有些端倪,朋友经常跟我说要是真心喜欢就在一起吧,我在心里嘀咕好多人很想爱,但又怕爱,至少我遇到的好多这样的人,我属于这样的人吗?我问自己,或许是,或许不是,后来我发现我属于那种一直相信美好爱情的人,至少现在是这样。慢慢地学会了适度偏执,但还是做的不够好,生活里太多地不确定让人应接不暇,有时候会静静地坐着,闭着眼,嘴角往上轻轻地微笑,心里想着关于生活的种种,“就这样吧”自己在心里默念。

我问自己我好吗?一直不停地问,我只是过的不是那么糟糕吧,我想。

真正的夏天来了吧,带着那些惶惶不安,开始担心起来,很久没有走很远的路,有些惆怅,但,依旧相信,相信自己如此的幸运,可以认识那么多人,那么多人走进你的生活给你带来问候。虽然到最后终究是再见,但是留下了一笔一笔的感情的财富,不管是亲情,友情,还是爱情。

偶像会想起那些读书的日子,身边人的笑脸依旧在脑海里一一浮现,依旧不太明白一些人来到你生活中的意义。匆匆地,不带声色,连别离时的寒暄都没有。这样永永远远地走远了。可惜了吧。还没有彼此好好珍惜呢!

天空蓝蓝的,不想再抬头去看云朵,也不想去抖抖肩膀,卸下一些防备,只是闷闷的每天看着时间,想那些绿树,语言,老朋友,歌声以及关于季节的种种。

 

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Chapter 2.  Sentirmental


好久了,已经忘了如何去驾驭生活的本应该有的样子,好久不再好好写字,也好久不再好好看书,你看,生活会让一个没心没肺开开心心的人变的畏畏缩缩,也会让胆小害怕的人变的独立勇敢。不再听那些所谓的成功经验,什么是成功?每天可以笑得无比灿烂才是成功!别的已经不再重要。

天,有着它无处放的情绪,我也是。总是不会在有很多情绪的时候写字,而是等自己冷却,无畏,不再偏执的时候才敢写,神经质般将伤口略带而过,以为是件幸福满满的事情。好吧,有些路注定得自己走,只有这样吧,我想。

还是不够,不够勇敢,不够坚定,似乎走到了尽头,从来没有的感觉,文字也变得无法和之前相提并论,只有枯燥无味在其中。

真是够了,自己在心里说。

又是一个夏季,记起了之前唱歌的日子,那些情绪都在歌里表现得淋漓尽致。朋友说唱歌的时候是你最投入的时候,我说我在讲故事,每唱一句词脑海里的画面都是满满的,想到那一年,那个时间,我遇见的人们。于是,心里满满的,那些歌声里的画面估计会记住一辈子吧,我想。

抱歉,好久不写文字。我在心里默念。心里充满了太多的想念,最后的最后都给了晚安,夜有它独特的魅力,会让一切归零,明天会再燃起希望,这就是生活吧,我们跌跌撞撞,依旧相信它的美好。

夏天来了,渐渐开始写字,慢慢开始安抚那些情绪,一切淡淡地,都那么悄然无声。

午后,稍微有些闷热,不敢出门,身体还没恢复,忘了健康着的状态是什么样子,只是变得不敢向前,有些时候会神经质般把所有的想法一切推翻,不想这般活着,多了那么多无可奈何,少了那么本该拥有的快乐。静静地坐着,等待着时间一分一秒的流逝,有些人和事想到一半马上被自己遏制,多么荒唐,我在心里冷笑着。我想,我还是有很多很多的正能量,生活已经这般模样,好的坏的,已经不在重要,重要的是一直好好地生活着,对人对事没有半点虚假。午后格外安静,人们外出工作,少了些吵杂,想念充满心间,于是嘴角又微微扬起,笑了笑。不管是留在身边的人还是已经远走的人,都希望他们会越来越好。

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Chapter 3.  Hope

不知道还需要多久或者用多大的力气才能恢复到跟以前一样,现在的自己更像是一个受了伤的士兵,身体精神受到了摧残,还好,我还会微笑,我跟自己说。

夜晚,起了风,不再闷热得想逃脱,路边的烧烤摊灯火通明,人们围坐在红色帐篷里大口大口的吃着,喧嚷和笑声能穿过几条街,总是再人群里加快步伐,不太喜欢拥挤的人群和热闹腾飞的嘈杂。我回过头去看天空,漫天的星星和皎洁的月光,我想会不会世界上还存在另外一个我?在月亮s月亮上面注视着我的一举一动,告诉我冥冥中想要的答案?我笑了笑,说了句傻子,像是朋友们平时说我的那样。想你们,我的朋友们,你们还好吗?在没有我的日子里。想念,想恋。

于此同时:
M发来信息说九月份要从英国赶来
H开始了自己的生意
还有一个人好久没有了音讯

我,依旧在疗伤,关于身体的,关于心理的。但是依旧没有忘记微笑。总觉得夏季开始在淡淡的午后,静静地,有知了的叫声,有树叶的沙沙作响。

夏天来了,我看了看自己的手,上面长出了新的纹路。你听歌里在唱:越过了重重的心墙,有一整片蓝天。

原点

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其实你很悲伤

这很寻常

我亲爱的偏执狂

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【It’s getting dark,let’s go home!】

“很久了吧,哪怕是有一点点的好呢?”心里默念着,不知不觉间,已经把泛滥了的所有情绪一遍又一遍在心里归类,还是没有找到应该怎么安放,写字已经变得如此陌生,原点,又回去了,突然脑海里闪现了这样的一个不痛不痒的感觉,是这样吧,我想,要不然呢。天,阴了,不再有咖啡在手边的日子,生活变得像一棵棵枯萎的稻草,杂乱而又萎靡,不写文字的日子,多的只是莫名其妙杂念,现在连写字也变得笨拙,生活变得如此这般,就连天阴了,也不再想着那些可以宣泄情绪的音乐,唯独想着,回家吧,这样。风,吹过来,不再寒冷,嗯,又熬过了一个冬季。花,渐渐地变得五颜六色,人们慢慢地脱去了厚厚的棉衣,一边走着,一边伸伸筋骨,一年了,不再去偏执的日子。

闭眼,仰望,享受阳光洒下的温暖,想起之前的自己,笑容,疯狂,活得简单而又充实,那么不喜欢晴天,如此的神经质,而如今开始慢慢接受阳光照耀的日子,慢慢沉浸在被阳光温暖的世界,这方故土好久不再留恋,他们说回不去的是童年和故乡,现在想来未免太过凄凉。

阴天了,回家吧,不再执念,在心里…默念…

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【It’s been a year, already!】

对春天有种特别的情感,换去那些厚厚的衣服,泥土有了新鲜的味道,不再寒冷,不再把自己捂的严严实实,总是会用味道去想象春天的到来,和在每个春天的得到以及失去。嗅觉也是从春天开始变得灵敏起来。连续的阴天让空气中弥漫着初春细雨的味道,闭上眼睛,想着那些好的,坏的,好像永远都不懂得应该去怎么珍惜那样,总是让一些遗憾上演,但却总是会有收获和惊喜,一年了,不再去做那些自己的喜欢的事情,好像生活像是一个无底洞,无法衡量那些美好和残缺。

月亮,总是悄悄的挂上树梢,记得小时候长辈们总是喜欢抬头望月,告诉我们明天的天气,后来那些长辈变成了老人,变得更加慈祥,总是会想起他们没有白发和皱纹的样子,渐渐地,时间不仅给予了他们足够的沧桑,更赋予了他们更加皎洁的心灵,像天上的月亮,安静,明亮,照耀着大地上的人们。

一年了,变得更加小心翼翼和神经质,不太喜欢现在的自己,连镜子也不想多看几眼,时间拿去的,就丢掉吧,既然无计可施,既然已无所谓。

用了一年的时间,还是慢慢地前行,只是好久不再安静地写字,连辞藻也变得世故,这样不太好吧.. 我想。

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【Listen to the wind,my dear!】
罢了,都散了吧,那些站在风中潸然泪下的人。
罢了,都散了吧,那些已经不再与明天有交集的过往。
罢了,都散了吧,那些依旧在隐隐作痛的骄傲和偏执。
还是那么偏执,不需要任何人的拥抱,只想看自己坚强的微笑。只是,越长大月没有脾气,唯独一些小情绪,过了几分钟就忘了,渐渐地学会,安静地听风,然后微笑。以前很喜欢树,觉得那么高大稳重,一定值得依靠;现在喜欢听风,不带任何情绪地站在树下,听风吹过的声音,想念改想念的种种。你知道,你回到了原点,那个可以让你安静听风的原点,不喜不悲,从清晨到日暮,久久地….转眼,三月,已经过去了一周,好像跳过了一整年的时间熬到了现在,索然无味…
嗨,生活!你知道我想我需要一些时间离开这个原点,到达彼岸那个繁华的世界,可能我不会,但是我尽量,因为那里有我埋藏已久的种子,还有树和风。不在偏执了吧,要不然怎么能让一些随风,要不然怎么可以变得百毒不侵?站在原点,带着那些所谓的应该和不应该,安静地听着风,不喜不闹,等待生活应该成为的样子。
三月,我又听歌里面唱:
“三月过去了好几周
世界开始有点热
参不透的那种难过
忽然觉得没什么
…… “

 

 

再见,2016!

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2016 — 明白了些,担心了些,憧憬了些,没有怎样,决定继续赶路。

2016走了,已经。忘记了年初是抱着怎样的心情开始的,只是还是不够努力吧,结果生活还是回到了原点,一切都是空空的,连歌声也失去了它们本该有的魅力,怎么会想到原来会有这么多突如其来的状况,好像用三倍的时间也不够了。没有去计算日子是怎么一天一天过来的,或许以后会明白吧,我想。2016过完了,悄悄地,没有声响,这样。

失去了什么呢!?

城市依旧被雾霾天笼罩着,新闻里发布着红色预警,人们依旧忙忙碌碌穿梭在这座城市的楼宇之间好像永远不知疲倦,闭上眼睛好多笑脸出现在脑海,纯真的,我用微笑返还回去,结果发现好多人已经断了联系,最纯朴的岁月里遇见的那些人,用记忆去缅怀吧,这样比较像自己一些。失去了的东西就让记忆把他们封存吧,不必多留恋,感谢已经足已。

生活中只有很少的那一部分可以掌控,好像永远都跑不过时间,几年的生活到现在才敢说自己真正学到了一些什么,这样便可以在以后的日子更加明智。

恢复身体期间有了大把大把的时间去看书,看电影,一遍又一遍看之前追过的剧,想必自己是一个怀旧的人吧,不然怎会记得那么清楚,关于天气,画面,情景以及逝去的种种。

我在想我失去了一些什么,一丝坚定,一些固执和一颗勇敢的心吧,我想是这样。

继续赶路吧,我跟自己说

年末,又一年。
时间一秒又一秒地流逝,好像无能为力般的看着日子这样一天一天消失在不断的各种杂乱无章的思绪中,还是不想放弃的,至少现在不想,也不能。

发现,文字已经失去了解释的力量,愈发变得苍白无力。

2016年,其实没什么,就是停下来了而已,还有好多力量呢,怎能这样轻易“倒下”,绝不能。

没有任何的憧憬其实,只是希望从今往后不再偏执,从今往后不再迷茫,从今往后不再却弱,从今往后不再奔波。

2017希望一切安好!

关于Q的一切–担心

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Q一直都知道他的生活可能会比别人艰辛一点 必须花自己最大的力气去做好每一件事 他一直知道 从来没有过半点怀疑 好像上帝总是喜欢跟他“开玩笑” 担心着的状态成为了他心中很大一块“墙壁”
还可以像以前一样么?还可以找到那些向上的力量继续生活么?Q不太明白之前的经历到底在他今后生活中有多大的影响 但是当他要“陷下去”的时候总会有一股暖暖的力量从心底告诉自己 “可以的 一切都可以度过 ”
Q在夜晚总是想着一切都会好起来的 他在心底里坚信 未来的自己一定比现在好 这样他一遍一遍地告诉自己

于是Q便可以每天坚强地生活 因为每当他闭上眼睛时 总是会看见自己的笑容