一期一会

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春天来了,我静坐在这里,经历着外面世界赋予的一切。最近变得比较迟钝,即使是在学习语言的时候。好像,不再有新鲜的血液注入。无暇,欣赏窗外春光乍现,只是偶尔路过街道,信手拍一张开满了花的大树,如此纪念这个春天。这个安静但又略显“单薄”的春天,稍稍带着一些谈谈的「不安」和积累过度了的「慈悲」。只是,偶尔在夜里失眠,但又睡得不错。算了算,估计自己还是保存了百分之二十的没心没肺。

两年前的这个时候第二次回到这座城市,再次和朋友相见,依旧认识了一些人。很但可惜的是,有些人最终消失在了生活里,再也没有联络。人们都在忙着自己觉得重要的事情,我想不打扰便是一种成全。生活本来的样子是自己陪自己,而且只有自己才能陪着自己走完每一个旅程。毕竟,「一期一会」,不是每个人都能明白,我把那些「慈悲」储存在记忆里,供以后使用。

傍晚,下起了雨。略显燥热,城市安静了下来。我想着那些自己安慰自己的日日夜夜。心里明白:最终,每个人都会到本该属于自己的地方去,遇到自己本该遇到的人。依旧在路上,路过的都是风景,失去的也都是所得。

偶尔,也会厌倦了自己做的饭菜。那,还有什么不会厌倦。最近脑海里经常浮现“healing”这个词,倒也是治愈,慢慢跟时间一起走着,跟自己言和。

“安静地度过,平安地度过“,我用那些过分了地「慈悲」让生活继续向前。打开冰箱发现一个多月之前做的苹果酱早都变了质,我使劲把它倒过来,静静地放在那里一下午。生活如此般琐碎,一分一秒都是在拼命地活着。 已经不是从前地自己,继续行走和寻找,我将会去的地方也是我本应该去的地方吧?

我在想关于春天的一切,不再有熟悉的面孔,不再有驱寒温暖的问候,我想这是春回大地赋予的宁静。我们都是自然的一部分,谁说我们特别了的?从来都不信有绝对的完美和绝对的快乐,但,在这个通往平静的路上仍想活得自我,我有我的味道,你不懂,真的没关系!

四月快过去了,今年没有再循环播放《三月》,只是,刚刚才发现这个事实。伴随着一些些的遗憾和惊喜默默地度过春季。

听说,夏天要来了。

于是,无法释怀。

 

三月- everything is withering

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静静地步入了三月的光景。

我什么都没跟自己说,只是少许的暖意和稍显的遗憾慢慢在整个身体蔓延。深夜,窗外每隔几分钟驰过的地铁提醒着,依旧在这座城市,这座还没有想好一个适当的理由离开的城市。依旧坚持着那些坚持,这么多年,日复一日,从来没有停歇。我想那些安静的黎明和夜晚有着它特别的意义吧,或许将来的哪一天,我将会把这些日日夜夜拼凑成继续生活的勇气。

三月,带着一些特别的味道。有些事情还没有想太清楚。比如:那些流逝的时间里是否给自己像山川一样的痕迹;那些睡前一遍又一遍的默念是否已经进入时空变成了星河;那些好久不见的人们是否还像之前那般生活着。我不再像之前那般执念,只是默默告诉自己“让时间把自己带到应该去的地方,不慌不忙”。

我想我应该继续写字,写关于这个世界,写关于自己的一切。

最近常常自省,自省关于时间,还有那些没有放弃觉得会放弃的事情。

时间在流逝,什么都越来越远。

如此。

 

静默躺在黑夜里

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年末,是相遇后的感谢,是相知之后的不离不弃。

我想,还有很多值得感恩的人和事,只是年末,又将为逝去的所有留下一些值得怀念的痕迹。也正值在冬日,在不同的街道看不一样的风景。不惋惜,只是日后终将有属于每一段岁月的情绪和文字,如此便可安好。

和好友相约,总是在彼此间看到相互的温柔,在岁月的长河里,我们渐渐变得安心,静默,但仍旧坚强。一边感叹岁月的脚步,一边互相鼓励着。我想不再会有第二个青春年少,也不再会再有人看到彼此青涩的模样,但,我们依旧年少,谁说不是呢?

那天,天空晴朗,只是寒意袭来的时候我们才加快步伐,我想起在大学校园里我们并肩齐走,夕阳渐渐在山腰照红了我们的脸。只是,那时,我们都不曾预料到以后的种种;只是,那是,我们才觉得时间过得如此之慢;也只是,那时,我们还不明白什么叫生活,什么叫梦想。

我没有想过应该在这座城拥有什么,只是觉得这里应该是我的起点,彼岸才会是终点吧。

这座城的第二场雪过后,突然感觉到了寒冷,在街道穿梭,等红绿灯,看来往的行人,渐渐思维不再游离。想着已到年尾,又一年,在反反复复的情绪中度过,同样也是安安静静地,如此而已。

周末早晨,一杯红茶,暖了暖整个身体,一直喜欢在北方过冬,已经习惯了吧,我想。总是,在安静的时候找到真实的自己。那些安静的音乐总是在清晨和夜晚带来分外的宁静,我想我在慢慢疗,疗那些浅浅的伤痛,在阳光下显得是那么柔弱不堪。我觉得我还没有倒下,生活应该是这样,跌跌撞撞之后再继续赶路。

整个冬季,变得稍微有些恐慌,在安静里的恐慌,好像没日没夜如此般,便不再会再有新鲜的血液注入。我祈祷那些最少且又最虔诚的事情,打算把所有的事情留给以后的以后。我在这里慢慢体会那些黑夜带来的清醒和稍微被赋予的力量。我想一些改变是有必要的,比如不再偏执,不再纵容自己的那些情绪。

黑夜来了,带着睡意,静默地拥抱一切,没有任何语言。

晚安,城市!

 

漫-秋天的颜色

天气不算晴朗

远郊的道路人烟稀少

秋季 — 收获的季节

适合远行 适合想念

拍下初秋的剪影 留给日后怀念

我还没有找到可以慰藉的良药

如此行走 不曾回头

图片拍摄于2019年11月

@通州大运河森林公园

时间沙漏

离开家的这天,没有了夏日的炎热,天也阴沉沉的,窗外好似布谷鸟的叫声在清晨显得格外清脆,今日有雨吧,我想。是我喜欢的天气。我像之前离开家一样:背着行李。我嘱咐父亲注意身体,母亲陪我到坐车的地方。就这样又一次离开家,感觉时间就像沙漏,在指尖溜走,缓缓地,不慌不忙。

之前,最怕的是医院,知道父亲这次住院的消息,我并没有感觉多怕,只是祈祷不会有什么大事,于是匆匆赶家赶,火车上,很安静,往窗外望去,一片漆黑,隐约的灯光在黑夜里暖暖的,好像希望一样,知道一切都会安好。我闭上眼睛在火车的轰隆声中睡着了。

生活充满了太多变数,我想我还有些暖暖的力量在心里,像以前一样,我还以为我不再会有这样的力量了。生活在变,但也平衡,有多少人消失在你的世界里,就有多少人出现在你眼前。千里搭长棚,没有不散的筵席。amei也在歌里唱:人变了心,言而无信。

还是不太习惯无所事事的打发时间,感觉没有了灵魂,傍晚,沿着街道快走,微风略凉,在时间的沙漏里我等着属于自己的那些可以继续的力量,依旧没有想过放弃,命运是什么,还不曾深想过,只是内心清楚,来来回回,终究自己是要到哪里去的。人生一世,草木一秋,都是过客般的存在。唯独自己是属于自己的。

我想念那些逝去的亲人,在时间的沙漏里,离别也会变得越来越多,你们的脸时长会出现在我的脑海,你们的话语也一直在耳畔回响,亲爱的你们请不要忘记,你们一直被我们深深的挂念着,在时间的沙漏里,唯有爱永恒。

 

“能不能答应我
分开时候放心回头看我
让我明白牵挂着你的手
松开后能拭去泪向你告别挥手”

 

 

时间里的不慌不忙

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<1>

心头的情绪,像是夏季的风,温热,清爽,让人清醒,渐渐地进入真正的夏季,迎来蓝天白云,傍晚车辆依旧让城市喧嚣,然而,脑海里却异常地祥静,一步一步地走,寻寻觅觅,到头来,那些温柔依旧没有变,变得是更加清醒,更加自由,更加没有期待,更加平和,夏季不本该是最狂躁的季节吗?我在心里默念。

<2>

酸奶太酸加了蜂蜜,没有特别的味道,加了葡萄干进去,吃起来别有滋味,生活也是这样,我们遇见,我们互相渗透,互相影响,我们互相改变,直到别离。

人,总是到最后方可善罢甘休,不管是快乐的,还是痛苦的,都一一会在心里留下像山川一样的痕迹,有时候在想:如果停止喜爱和坚持的一切,生活会变成什么模样?或者不再写文字,不再记录那些情绪,几年后的自己将变成自己喜欢的样子吗?人,也总是在开始满怀期待,才会到最后一无所获,父亲经常说:希望越大,失望越大。我一直不太明白,到现在也是,从来没有对万物有过期待,但对自己依旧期待满满,之前看到一句话是这样说的:”你要让自己变成你想遇到的那个人。”所以,人,终将是自己跟自己修炼,自己懂,便可。

<3>

好像这座城从来没有清醒过,唯独下几个天地雨方可滋润万物,我在雨里行走,心怀惬意,太久了吧,在这里,不算时间也不会被吓一跳,我想起刚刚来这座城的自己,岁岁年年,什么都在彼岸;依旧在这里穿梭,从来没有在意过这里的日落,我是一个容易妥协的人吗?或者说只是太固执?

依旧,不太明白生活,没有对错吧?没有好坏吧?或者没有得失吧? 只是,这样安静地走着,走着,突然到了日暮,又突然迎来日出。在时间里,我们都终将输得一败涂地。

<4>

我还是那颗树,久久地站在那里,看着万物,我想我需要更多的力量和勇气去将生活一层层剥落。淡淡地,没有丝毫的执念。

正值盛夏,再没有看到高高的树,也没有听到知了的声音,依旧在这里城市体验着生活的万变,我怕我不再爱这个世界,不再喜欢下雨,不再有暖暖的力量;但,我想我还可以微笑吧。

我在这个夏季,慢慢的行走,慢慢地流汗,慢慢的接受时间赋予地一切,不慌不忙。

碎片

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生活续

“情绪只是瞬间的存在,下一秒便把刚才的所想全部丢在了脑海之外,成长永远都是属于自己的,关于那些碎碎念,已经不再关乎生活的细节,来来往往,我们告别,我们继续行走,偶尔停下来,原来,已经不是在原点,有些改变是无法刻意去觉察的,但已经慢慢流入血液,惊叹于那些改变,最后变成了历经所有生活想让我们成为的样子。整个冬季都是慢慢地,静静地,依旧看着那些书,历经无止境的恢复。”

定格

打开网站,文字定格在去年12月的某个冬天,惊奇于那些不能消化的情绪之后像空气一样消逝的转变,很少,些流水账式的文字,但,也想着那岂不是更贴近于生活的本质!这样观望地走着,度过了一个又一个冬天,知道春季才恍然大悟说,生活没有起点和重点,中间的起起伏伏必将使自己成为将来想要成为的人。一切都很安静,可能在乎的比从前少,这样没有回头,一直走着。

 

往来

去年冬天是第二次回北京结束的日子,去年春天再次回来的时候,依旧没有像想象中可以肆无忌惮没心没肺地大笑,试着再次开始生活,没有任何打扰,期盼或是等待,只是静静地,一切都恰到好,只是偶尔稍稍的起伏,也被自己劝了回去,何必呢?到底是为了什么?一边生活一边发现,然后将其埋葬到合适的地方,继续行走,只是这样。

车站

历经了那些本来可以写出很多多故事的生活,到头来,却也是两三句的事情,只是经历的时候,每分每秒都印在脑海里,比如那些车站,那些等候,那些车里一秒一秒流逝的时间,来来回回,我想只有在将来的某天才能大彻大悟,这些种种到底以为意味着什么。

 

春天

看到有些地方依旧在下雪的视频,开始怀疑春天所有的一切,也是在春天回到这个熟悉的环境,同样是在春天过自己的生日,一切都与春天有关。当然也有些意外,这是生活在所难免的,只是默默地祈祷,告诉自己心诚则灵。

不写字的时候总是会在音乐,书籍,语言当中寻找自己,觉得这些都是是良药,人与人之间容易中毒,只有良药才能彻底治愈。

 

 

下一站…是冬季吧!

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文字略显单薄,不及那一次又一次涌上心头的情绪,良久,在街道行走,良久,在一个个路口张望,天空湛蓝,秋高气爽,微凉的风穿过脖颈,酝酿已久的文字也随着这秋风不知道吹到了何处,我搓了搓手,拍拍臂膀,望向远方的街灯,夜幕降临,城市的霓虹依旧张灯结彩,总觉得北方的秋天有些悲,可能地大物博,显得人是那么渺小,好像一不小心,所有的一切都像指缝间的沙粒,飘向哪一座城墙脚下,看着人来人往,终日彷徨。

好像,被时间抛在了哪个星球,曾以为我与时间是最好的朋友,再怎么慢,它都会带着我,走向彼岸,到头来我依旧这里张望,而时间跑去结交了新朋友,怎么可以这样,还没等我好好与它相处,就被画地为牢,久久地,为了跟着它一次又一次说:那有什么,还不是得一分一秒地过。你看,我们终究会输给时间,无论我们多久与它为伴,到头来,还是它有春风,你有秋悲。什么时候开始觉得,时间也是过客,时间也是时间过客吧?!

恢复得太久,太久,久到连自己都佩服自己的耐心,忘记了这是第几个秋季,街道上的枯黄的落叶散得满地都是。又该离开了,在这里度过了春季,夏季,在秋季与朋友别离,太多的感谢在心里,“该走了”我在心里默念。我想,生活是这样吧,一段又一段的旅程,回首,已经是另一个秋。再见了,那些红色的城墙,那些绿荫,那些窄窄的路。

雨天,稍冷。心情渐渐变得平缓,这样的天气很是少见,稍稍的雾霾,大气的味道愈发浓烈。写了又删删了又写的文字怎么也表达不出心中所想,远处,学校的铃声在夜晚显得如此庄重,那样的校门离开太久,还没有太明白到底一个孩子好还是做一个大人好,总是在一些变数中悟出一些道理,生活不该是平坦的,越是平坦越是理所当然。

阳光散满了整个车厢,一股暖气袭来,这才意识到公车开始供暖了,不是前几周还是冷气吗?开始喜欢暖暖的阳光,车上的老人蹒跚地上下,季节的交替,生命的交替,总是一眨眼便是另一处风景了。

无意间进到大学同学的空间,那些稚嫩的脸依稀清楚地记得,仿佛就在昨天我们互相在雪地里校园里笑得没心没肺,加油,那些可爱的人们,无法言语的温暖当中有一歉意,我们终将在青春的身后各自天涯,愿你们安好,愿你们的笑脸可以抚慰生活里一切疼痛。

周末,阳光明媚,温度恰到好,是那种温暖到心里的天气,背着电脑上课,依旧坐在公交车的最后一排,听着Amei唱:再处心积虑终究事不关己,哪来的勇气,我就是不灰心。车上的人不是,往窗外望去,阳光洒满大地,一直喜欢的北方的秋天,稍稍的悲凉背后有一种释怀与宽容力量。

从来,没有这样做过公车看过这座城,人们在秋季拍着那些轻落的枯叶,银发的老人,带着南方口音的大学生,一代一代,我们告别那些幼稚的年代,挥别青春,慢慢开始考虑那些生活里貌似现实的问题,我想,曾几何时,我也像那样,跟三两同学一起讨论着那么功课,那些同学和老师,转瞬间,只剩下可以回忆的画面,愿所有曾经的遇见都安好,那些早已失去联络的过往也都安好。

秋天,早已到来,没有了时间里书面的情绪,但,渐渐一些感觉慢慢恢复,神经也开始稍显活跃,慢慢地,我走进了这座城的深秋,冬天又要来啦!

夏日开始在淡淡的午后

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–你最近好吗?
— 我。。只是没有那么糟吧!

                                                —— 题记

 

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Chapter 1.  Paranoid

天渐渐地变得有些闷热,阴晴不定的天气把整个空气弄的糟糕的很,像是心情,像是之前的自己,现在的自己,还没有想好怎么用文字来描述,好像永远都跑不过生活,来来往往的人看不清彼此的面容,好像这个世界是一个笑话。好久,不再有在乎什么的感觉,越是在乎越是怕失去吧,只是最近有些端倪,朋友经常跟我说要是真心喜欢就在一起吧,我在心里嘀咕好多人很想爱,但又怕爱,至少我遇到的好多这样的人,我属于这样的人吗?我问自己,或许是,或许不是,后来我发现我属于那种一直相信美好爱情的人,至少现在是这样。慢慢地学会了适度偏执,但还是做的不够好,生活里太多地不确定让人应接不暇,有时候会静静地坐着,闭着眼,嘴角往上轻轻地微笑,心里想着关于生活的种种,“就这样吧”自己在心里默念。

我问自己我好吗?一直不停地问,我只是过的不是那么糟糕吧,我想。

真正的夏天来了吧,带着那些惶惶不安,开始担心起来,很久没有走很远的路,有些惆怅,但,依旧相信,相信自己如此的幸运,可以认识那么多人,那么多人走进你的生活给你带来问候。虽然到最后终究是再见,但是留下了一笔一笔的感情的财富,不管是亲情,友情,还是爱情。

偶像会想起那些读书的日子,身边人的笑脸依旧在脑海里一一浮现,依旧不太明白一些人来到你生活中的意义。匆匆地,不带声色,连别离时的寒暄都没有。这样永永远远地走远了。可惜了吧。还没有彼此好好珍惜呢!

天空蓝蓝的,不想再抬头去看云朵,也不想去抖抖肩膀,卸下一些防备,只是闷闷的每天看着时间,想那些绿树,语言,老朋友,歌声以及关于季节的种种。

 

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Chapter 2.  Sentirmental


好久了,已经忘了如何去驾驭生活的本应该有的样子,好久不再好好写字,也好久不再好好看书,你看,生活会让一个没心没肺开开心心的人变的畏畏缩缩,也会让胆小害怕的人变的独立勇敢。不再听那些所谓的成功经验,什么是成功?每天可以笑得无比灿烂才是成功!别的已经不再重要。

天,有着它无处放的情绪,我也是。总是不会在有很多情绪的时候写字,而是等自己冷却,无畏,不再偏执的时候才敢写,神经质般将伤口略带而过,以为是件幸福满满的事情。好吧,有些路注定得自己走,只有这样吧,我想。

还是不够,不够勇敢,不够坚定,似乎走到了尽头,从来没有的感觉,文字也变得无法和之前相提并论,只有枯燥无味在其中。

真是够了,自己在心里说。

又是一个夏季,记起了之前唱歌的日子,那些情绪都在歌里表现得淋漓尽致。朋友说唱歌的时候是你最投入的时候,我说我在讲故事,每唱一句词脑海里的画面都是满满的,想到那一年,那个时间,我遇见的人们。于是,心里满满的,那些歌声里的画面估计会记住一辈子吧,我想。

抱歉,好久不写文字。我在心里默念。心里充满了太多的想念,最后的最后都给了晚安,夜有它独特的魅力,会让一切归零,明天会再燃起希望,这就是生活吧,我们跌跌撞撞,依旧相信它的美好。

夏天来了,渐渐开始写字,慢慢开始安抚那些情绪,一切淡淡地,都那么悄然无声。

午后,稍微有些闷热,不敢出门,身体还没恢复,忘了健康着的状态是什么样子,只是变得不敢向前,有些时候会神经质般把所有的想法一切推翻,不想这般活着,多了那么多无可奈何,少了那么本该拥有的快乐。静静地坐着,等待着时间一分一秒的流逝,有些人和事想到一半马上被自己遏制,多么荒唐,我在心里冷笑着。我想,我还是有很多很多的正能量,生活已经这般模样,好的坏的,已经不在重要,重要的是一直好好地生活着,对人对事没有半点虚假。午后格外安静,人们外出工作,少了些吵杂,想念充满心间,于是嘴角又微微扬起,笑了笑。不管是留在身边的人还是已经远走的人,都希望他们会越来越好。

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Chapter 3.  Hope

不知道还需要多久或者用多大的力气才能恢复到跟以前一样,现在的自己更像是一个受了伤的士兵,身体精神受到了摧残,还好,我还会微笑,我跟自己说。

夜晚,起了风,不再闷热得想逃脱,路边的烧烤摊灯火通明,人们围坐在红色帐篷里大口大口的吃着,喧嚷和笑声能穿过几条街,总是再人群里加快步伐,不太喜欢拥挤的人群和热闹腾飞的嘈杂。我回过头去看天空,漫天的星星和皎洁的月光,我想会不会世界上还存在另外一个我?在月亮s月亮上面注视着我的一举一动,告诉我冥冥中想要的答案?我笑了笑,说了句傻子,像是朋友们平时说我的那样。想你们,我的朋友们,你们还好吗?在没有我的日子里。想念,想恋。

于此同时:
M发来信息说九月份要从英国赶来
H开始了自己的生意
还有一个人好久没有了音讯

我,依旧在疗伤,关于身体的,关于心理的。但是依旧没有忘记微笑。总觉得夏季开始在淡淡的午后,静静地,有知了的叫声,有树叶的沙沙作响。

夏天来了,我看了看自己的手,上面长出了新的纹路。你听歌里在唱:越过了重重的心墙,有一整片蓝天。